Claro Oscuro Claro Oscuro: 02/26/07Claro Oscuro
lunes, febrero 26, 2007
Cuando una puerta se cierra y otra se abre...
Ya es el momento, estoy preparada, para cerrar algo que comenzó hace mucho. Hoy es el día, a esta hora. Ya he dicho todo lo que tenía que decir, ya me he desahogado, y lo que es más importante, he descubierto las causas y consecuencias de esta ruptura que parece no tener fin.

No he hablado de esto en el blog, para todos los que me leen, aunque la mayor parte de la gente que me lee ha vivido conmigo todo lo que ha pasado, conoce cada detalle de la historia, y todo lo que he ido sintiendo progresivamente. Pero hoy he hecho progresos, es lo único que me faltaba para cerrar esta historia, y que mejor manera de cerrarla que contarlo...

El momento en el que empezó todo, fue cuando vino mi amiga, Cris, a verme. Estaba aburrida y leí un texto de Iwi, en el que entre otras cosas decía: "....y la única persona que me ayuda a superar mi depresión es L...". En ese preciso instante me sentí derrotada, dolida, frustrada e impotente. Aquella noche me la pasé entera llorando, y pensando que debía hacer, qué significaba todo aquello. La conclusión era fácil, ya no me necesitaba...Cuando ella volvió, fui descubriendo que no estaba equivocada, y me odié por no haberlo descubierto antes, igual así hubiera sufrido menos, si tan solo me lo hubiera dicho...Es duro darse cuenta de algo así, sobre todo si es de la persona a la que amas, y más después de tanto tiempo...no se si no me lo dijo porque ella no se había dado cuenta, porque le daba miedo, o simplemente por la dejadez esa en la que ambas estábamos sumidas. No lo se, y ahora tampoco tiene solución...

Después de aquello, empecé a dejar de creer, en ella, en mi, y en todo en general. Y lo más triste, me di cuenta de que no podía luchar por algo en lo que no creía. En ese momento fue cuando entré en un callejón sin salida, en el que me pasaba escondida la mayor parte del tiempo. Ninguno de los que estaba ahí podía ayudarme, así que dejé de hablar con la gente. Tenía que salir sola. Pensé que si hacíamos algo distinto, fuera de la rutina, ella quizás se sintiera mejor, e igual, volvía a necesitarme. Lo del viaje a Londres me vino como anillo al dedo. En Londres bien, aunque a la vuelta todo volvió a la normalidad.

Ella nunca lo supo, no fui capaz de decírselo, error por mi parte, porque entonces quizás en ese momento las cosas se hubiesen arreglado. A partir de ese momento, empecé a dejar de quererla, pero no fué forzado, sino que sin querer....hasta que un día me di cuenta de que había dejado de quererla. A partir de ahí, comenzaron las infidelidades, solo hubo dos. La razón, porque ya no le servia para nada y necesitaba sentirme querida, necesitada, amada. En aquellos momentos no me sentí culpable, la primera vez un poco, la segunda no, ya estaba todo acabado...Ahora lo siento, porque quizás si hubiese hablado en aquel momento, nada de esto hubiera pasado y ahora hubiéramos podido ser felices, pero no fue así, la cobardía, o la decepción, no se...solo ocurrió así, cosas que pasan.

Ya no me puedes hacer daño, de ninguna de las maneras.


Hoy, por primera vez, con mi niña, después de hacer el amor, he llorado. Nunca me había pasado eso, es mi primera vez, como muchas primeras veces que solo he vivido con ella, se me hace raro. Cuando ella me ha preguntado, no sabía que decir. Ahora sí lo tengo claro. He llorado porque la amo, porque para mi significa todo, porque cuando estoy con ella me siento mejor persona, porque me siento bien, cómoda, me tranquiliza, me siento libre, y porque siento tal amor por ella que no se puede medir con palabras, porque soy tan feliz...porque quiero pasar el resto de mis días con ella, porque cada vez que hago el amor con ella, siento como si existiera el paraíso, el Edén, porque cada instante a su lado, pasa volando, y cuando no estoy a su lado cuento los segundos que faltan para estar con ella, y no puedo dejar de pensar en sus besos, en sus abrazos, en su mirada, en cada una de sus palabras. Porque no puedo imaginar una vida sin ella, porque por una vez se lo que quiero, estoy segura, no hay confusiones ni dudas, porque se que quiero estar con ella. Porque la necesito y ella a mi...

Mi vida, porque aunque el mundo nos de la espalda, porque aunque todos piensen que somos una transición, te miro y lo siento, ¿tu me sientes? me preocupo por no poder demostrarte en tan solo una vida todo lo que siento. Pero cuando esta vida acabe se que me buscarás, y yo me dejaré encontrar, te contaré donde estoy, y estaremos juntas durante toda la eternidad. ¿Una eternidad es demasiado?

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- ¿Qué pensará de esto TL?

- Gracias por este día, y por todos los que vendrán. TT...;)

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posted by Hierba @ 1:37 a. m.  
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