No sé donde vivo, donde estoy, todo avanza a un ritmo vertiginoso que soy incapaz de seguir. Tengo miedo y dudo, no quiero avanzar, me es más cómodo sumirme en este sueño, profundo, irracional, que me hace sentir más allá donde no hay nada...No quiero oír solo escuchar, no quiero estar, quiero ser.
Me gustaría poder estar ahí, alejada de todo, y por una vez en mi puta existencia, sola, sola, sola, no me canso de repetir mis palabras, sola, sola, casi en un susurro, sola, sola, me lo repito una y otra vez hasta que todo pierde su significado, hasta que me siento volar, hasta que todo se emborrona, hasta que no queda nada, tan solo un poco de locura, esa que me hace seguir viva. Sola, sola, sola, en un mundo sin gente, en un día sin luz, en una playa sin nombre, allí donde todo comienza a tener sentido, allí donde puedo ser yo de nuevo, quitándome las máscaras que me impiden escuchar y ver todo...
Quiero mirar a los ojos, quiero poder descubrir eso que me mata, ese estado de lúgubre infelicidad, eso es lo que quiero, ser infeliz, y poder mirar atrás y darme cuenta que quizás algún día fui feliz, o quizás no, poder valorar más todo a mi alrededor, poder sentir miedo, ese que me aterrorizó tantas noches, ese que no me dejaba dormir, que no me dejaba respirar, el que tantos días me acompañó en mis andanzas...ese que está ahí esperándome, esperando a que vuelva, ese fiel compañero que nunca me abandona, con el que recorrí tantos caminos, que cuando miro atrás una maraña indescriptible me impide acercarme, no quieren que vuelva, no quieren que vuelva....
Es tarde, para mi el día ya ha acabado, escucho el croar de las ranas, todo está en el más incómodo de los silencios, y se respira en el ambiente ese miedo, ese pánico. Quiero dormir, quiero dejar que las horas me vayan consumiendo poco a poco, sin dejar rastro alguno de vida, sin dejar rastro de nada, nada, nada...¿qué es lo que quieres? ¿qué anhelas? preguntas que derrumban mi existencia, preguntas que me hacen temblar...casi en un susurro respondo, nada, no quiero nada...Pero las preguntas no se satisfacen con tan necia respuesta, así que siguen ahí, mirándome cara a cara, sin apenas respirar. Noto su aliento sobre mí, el miedo ha vuelto, y con él mi viejo conocido el pánico, vuelvo a ser cobarde, quiero batirme en duelo con él y salir de todo esto...Buceo...buceo, intento alcanzar lo más profundo de mi, pero no estoy bien, ahora no es el momento de soñar, ahora no puedo bajar hasta ahí abajo y enfrentarme a todo esto, ahora está el miedo conmigo, y si bajo lo necesario, se traerá al pánico, para no dejarme vivir...
Paradójicamente no temo al miedo, no me hace estar ahí persiguiéndole, no lo siento, pero me gusta sentir que está ahí, que no me abandona, que estoy sola, que estoy con él, que me mira a través de sus cuencas casi sin mirar, pero yo le veo. le miro hasta lo más profundo de su existencia, y me veo reflejada, allí estoy yo, sola, caminando sin rumbo fijo, sin soñar, sin vivir, sin ver, sin sentir, y en ese instante fugaz, imploro a las estrellas, y pido por última vez lo único que me importa...Que te traiga conmigo, que no me deje aquí sola, que me ayude a salir, que me de esa vida que tanto añoro, que me alivie la herida que ha dejado mi corazón perdido, que me aleje de esa frialdad en la que me refugio, en ese llanto que me acompaña cada noche, en esas tinieblas..Tengo lágrimas en los ojos, que caen hasta el colchón desapareciendo lentamente, como si nunca hubiesen existido...No quiero tener miedo, quiero avanzar...Nunca he deseado tanto esto, quiero que me la devuelvas, quiero seguir con vida, no quiero morir todavía, porque lo mio sería lento y doloroso, un infierno contínuo, mandala a mi lado, para que traiga conmigo la calma, para que me haga regresar de los infiernos, para que me enseñe que es amar, que es sentir, que es reír, que es la vida...
Las estrellas van desapareciendo, no me doy cuenta, permanezco así tanto tiempo, que casi no me daba cuenta que el día llegaba. Somnolienta y con frío me desembarazo del sueño que me estaba acunando, no quiero dormir, quiero despertar...No sé si esas estrellas recordarán mi petición, me importa una mierda, me importa una mierda todo...Prefiero seguir aquí, con mi miedo, mi pánico y sola, esperando a que algún día llegue ese momento, y todo vuelva a ser como antes...
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Esto lo escribí hace mucho tiempo (concretando el día 23 de junio del año pasado). Por suerte ahora ha llovido mucho, y ya no me siento como en ese momento...ahora soy feliz...
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